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陽光家長學院
我們希望陽光家長學院能成為家長在家庭教育過程中最有價值的一次投資，能為家長提供在日常生活中對孩子管理最有意義的專業(yè)化支持。最終成為家長自身發(fā)展、家庭和諧、子女教育中最專業(yè)，最貼合實情的家庭教育管家。
最近，一檔親子觀察節(jié)目《告訴世界我可以》中，有一位姥姥的“寵孫模式”引起了網友熱議。媽媽不讓女兒喝可樂，希望孩子養(yǎng)成良好的規(guī)則感，姥姥卻偷偷在奶瓶里裝可樂給孩子喝，甚至說：
媽媽不在咱就偷著喝飲料。
姥姥覺得：
孩子在零食這件事上，不需要有什么規(guī)則，因為我們小時候沒有這些，現(xiàn)在有干嘛不讓他們吃。
很多采取隔代教養(yǎng)模式的家庭都會遇到類似的問題——長輩過分溺愛孫輩，總覺得滿足孩子的要求就是愛，只要孩子哭鬧，就依著他們，要什么給什么，導致小孩學會一哭就有糖，不給就發(fā)脾氣。
二胎時代來臨，許多家庭都有熱心的婆婆媽媽跳出來“你盡管生，我負責帶”，積極響應國家號召，幫忙提高生育率。
她們辛苦地包攬下工作日白天帶孩子的活，讓職場媽媽們可以繼續(xù)奮戰(zhàn)在工作一線，賺奶粉錢追求自我價值。同時，自己也避免了退休后淪為寂寞的空巢老人，感受含飴弄孫的樂趣。
01.
近八成中國家庭祖輩參與家庭教養(yǎng)
中國教育學會家庭教育專業(yè)委員會的《中國城市家庭教養(yǎng)中的祖輩參與問題研究——基于6城市的調查》（2017）調查問卷顯示：
在中國，79.7%的家庭存在祖輩參與兒童家庭教養(yǎng)的現(xiàn)象，小學階段仍達60.1%。從參與程度來看，6至7成的家庭采取了父輩和祖輩聯(lián)合教養(yǎng)的模式。
由此可見，隔代教育已經成為當下普遍的家庭撫養(yǎng)模式。許多人一提到“隔代教育”，就想到上述的寵溺弊端，其實不然。
在隔代家庭中，當祖輩提供了良好的學習環(huán)境，或通過自身的言傳身教(King & Elde, 1997)，也可以對孫輩的認知發(fā)展產生積極影響。有實證研究表明，與祖輩同住的孩子，有更好的溝通技巧和更高的學業(yè)成績(Pong & Chen, 2010; Cruise& O’Reilly, 2014)。
02.
給業(yè)務素質超高的硬核奶奶打CALL
《中國詩詞大會·中秋詩會》中，6歲的王恒屹和奶奶奪得了總冠軍。巔峰對決里，這對祖孫搭檔在180秒內答出了十五聯(lián)詩詞，展現(xiàn)出驚人的詩詞功底。
許多人不禁好奇，什么樣的高知家庭能培養(yǎng)出這樣的“神童”？
其實小恒屹也是隔代教養(yǎng)模式下成長起來的孩子，父母由于工作原因長居上海，孩子一歲半就跟著爺爺奶奶在青島生活。
奶奶退休后在家專心帶孫子，經常在家播放名家朗誦，小恒屹逐漸對詩詞產生了濃厚的興趣，喜歡上朗誦，并展現(xiàn)出了超高的記憶天賦。
平時在家，爺爺奶奶會陪著孩子一起讀古詩詞、教他不認識的字、用點讀機學英語學拼音、講典故等。奶奶說，家里的電視只有周六日才開一會兒。
在這樣的熏陶培養(yǎng)下，小恒屹今年六歲能背八百多首古詩詞，上央視節(jié)目詩詞接龍對答如流，圈粉董卿、撒貝寧等一票主持人，被贊“行走的中華小詩詞庫”。
03.
“我就是這樣把你養(yǎng)大的”
當然，并非所有家庭都有幸擁有一位“業(yè)務”素質高的奶奶。
更多家庭時常因為與長輩之間存在的教養(yǎng)觀念分歧、生活習慣差異而爭奪教育話語權，因此摩擦不斷。
媽媽堅持讓孩子自主進食，
姥姥怕孩子吃不飽要喂飯；
爸爸要求孩子參與做家務，
奶奶說孩子只管學習就行；
媽媽規(guī)劃補習班天天雞娃，
奶奶心疼孩子偷偷“代寫作業(yè)”；
爸爸邊說著不讓孩子看手機，
爺爺一邊悄悄往孩子手里遞；
中國青年報社會調查中心的一項關于“隔代教養(yǎng)”的調查顯示：兩代人教育孩子時，在生活習慣（76.9%）、性格培養(yǎng)（58.3%）、知識學習（53.9%）等方面容易發(fā)生沖突。
當教養(yǎng)分歧日益凸顯，很多媽媽往往會落下狠話：
我就是這樣把你養(yǎng)大的，你現(xiàn)在不也長得挺好的嗎？
這句話十分有殺傷力，懟得你啞口無言。
04.
除了心塞塞、正面杠，你還可以…
許多年輕父母都知道，長輩帶娃“幫帶是情分，不幫是本分”，不過遇到教育理念高度不一致，還離不開長輩搭把手幫帶娃的情況，再也忍氣吞聲不了時，到底該怎么辦呢？
美國心理學家馬歇爾·盧森堡提出了“非暴力溝通法”（Non violent communication, 簡稱NVC），用以替代我們日常溝通常用的批評、指責、否定、嘲諷、任意打斷等方式。
“非暴力溝通法”包括了以下四個步驟：觀察、感受、需要、請求。
01
描述觀察
區(qū)分觀察和評論
比如：
“我回家看到孩子在玩您的手機，沒寫作業(yè)?！?/span>
這是我的觀察。
“孩子要玩手機您就給，太溺愛孩子，手機成癮了怎么辦？”
這是我的評論。
02
表達感受
要表達具體感覺，
而不是陳述想法觀點，
才能有利于產生情感共鳴
比如：
“我感到很擔心和焦慮，也有一些沮喪?！?/span>
讓對方意識到這件事給你造成了困擾。
03
直接說出我們的需要
我們總是容易以批評、
情緒宣泄的方式來提出主張，
而不是直接說需要
比如：
“不是早就說過平日不能給孩子玩手機嗎？他一鬧你就給，這樣做會把孩子養(yǎng)廢的！”
更好的說法是：
“希望爸媽尊重我們給孩子定下的手機規(guī)則，一起讓孩子養(yǎng)成先完成作業(yè)的習慣”。
04
提出請求
清楚具體地告訴對方，
我們希望他們做什么。
但只能是請求，而不是下命令
比如：
“希望孩子一回家吵著要玩手機時，爸媽能保持持續(xù)的堅定，沒完成作業(yè)不給手機，可以么？”
友情提醒，上述溝通請在孩子不在場的情況下進行，營造和諧統(tǒng)一的家庭氛圍。
在孩子面前，若家長表現(xiàn)出教育觀點和態(tài)度不一致，會直接影響到父母的權威性，讓孩子不知道該聽誰的，甚至可能會“鉆空子”，見風使舵等，不利于孩子的發(fā)展。
參考資料：
Buchanan, A., & Rotkirch, A. (2018). Twenty-first century grandparents: global perspectives on changing roles and consequences. Contemporary Social Science, 13(2),131-144
岳坤.父輩為主,祖輩為輔的教養(yǎng)方式有利于兒童的健康成 長---中國城市家庭教養(yǎng)中的祖輩參與狀況調查[ J] .少年 兒童研究,2018.
盧富榮,宋煜靜,劉路培,方選智,張彩.隔代教育對孫輩和祖輩的影響：雙刃劍效應.
馬歇爾·盧森堡.非暴力溝通 [M].北京:華夏出版社,2009.
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