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孩子進入青春期后，很多家長都有一種感覺——處理親子關系變得小心翼翼，生怕自己說錯一句話或者做錯一件事情就會引發(fā)親子矛盾。
有一位家長和我說，她的孩子要么不在家里，在家里就把自己鎖在房間，幾乎不怎么和她說話。有一個周末她看到孩子回來了就打一個招呼說“你回來了”，孩子頭都沒回就關上房門。她知道孩子青春期叛逆，可是想關心，想親近，卻不知道怎么辦，孩子也不給機會。
孩子到了青春期，家長操心的事情越來越多。孩子的學習成績下滑，孩子不愿意上學，孩子總愛發(fā)脾氣，擔心孩子交友不慎或者早戀，孩子沉迷手機……各種各樣的問題擺在那，卻又說不得，罵不得，打不得。有些家長賭氣說“算了不管了”可是內(nèi)心那種焦慮卻是與日俱增。升學的壓力、孩子的未來家長不得不擔憂。
青春期的孩子不管又不行，想管你又管不住。家長只有小心翼翼地討好孩子才不會讓自己顯得那么無力。不討好親子關系破裂，怕他會惹出麻煩，甚至害怕孩子走極端。
家長沒有尊嚴地討好孩子與孩子在童年時得到?jīng)]有尊嚴的愛是有關的。人們常說父母的愛是無私的，其實不然。父母都是帶著自己的期待和條件去愛孩子的。
“如果你不聽話我就不要你了。”對于年齡越小的孩子來說這句話是很有威力的。孩子沒有生存能力，必須依賴父母撫養(yǎng)才能生存，如果父母不要自己了今后要怎么辦？這些生存的威脅不得不讓孩子對自己的訴求做出犧牲。
“共生”是生物學的概念，指不同種類的生物共同生活在一起的現(xiàn)象。在人際中也存在“共生關系”，孩子沒有辦法獨立生存必須依靠成年人才能夠生存，這時孩子與成年人就建立了共生關系。
在這種共生關系中的權利是失衡的，父母有絕對的控制權。為了省心省事，父母就會行使自己的權利，要求孩子按照自己的想法去做。例如孩子沒有按照約定收拾玩具，家長就會說“你再不收拾起這些玩具，我就會把它們?nèi)咳恿恕?/span>”孩子為了保全自己的玩具，只好乖乖的去收拾，家長看到自己很有威信，內(nèi)心充滿得意。
家長專制型的教養(yǎng)方式
在孩子還小的時候，家長采用強制命令似乎為自己省了很多事情。孩子就只需要孩子按照家長的意愿去做就可以了，看起來干脆利落做到真正的令行禁止。
到了青春期，父母發(fā)現(xiàn)開始的權利平衡被打破，親子關系開始有些失控時，他們?yōu)榱双@得控制權依然會采取強硬的方式做最后的努力。
在多次嘗試后，發(fā)現(xiàn)很多招數(shù)都沒有效果就放棄控制權，把一部分的權利交給孩子。當他們發(fā)現(xiàn)自己的權威失效，為了不失控，也只能去討好孩子。
在青少年心理咨詢的案例中，上述的模式十分常見。那些孩子在幼童階段父母常常不顧及他們的感受，不了解他們的需求。一廂情愿地給予孩子自己認為的愛，殊不知父母給的不是他們想要的。孩子沒有真切感受到父母的愛，而父母又愛得很辛苦。孩子和家長都感到委屈。
家長的委屈可以通過打罵孩子或者通過其他途徑來消化。在幼童期，孩子的情緒發(fā)展還不成熟，那些負面的情緒就壓抑到無意識中。
等到了青春期，那些壓抑的情緒和沒有滿足的內(nèi)心需求就會通過無意識的情緒、想法和行為的對抗來表達。這些形成模式化反應會延續(xù)終身，這就是鮑爾比所說的“內(nèi)部工作模式”。
這種表達的途徑最主要的就是體現(xiàn)在學習上。孩子不愿意上學，甚至直接輟學在家。因為他們的學習成績是父母的軟肋。
那么下面我們話分兩頭
說說如何破這個局家
1. 父母要給孩子樹立邊界
告訴孩子哪些事情是可以做的，哪些事情是不可以做的。這樣做的目的在于保護孩子的安全。除此之外，家長還需要承擔照顧孩子的責任。照顧孩子的飲食起居，輔導孩子的功課，當孩子遇到挫折的時候還需要安慰、鼓勵和支持他。
只有孩子在你身上獲得足夠的心理營養(yǎng)他們才有力量面對未來的挑戰(zhàn)。父母還要始終相信孩子能夠處理好他們自己的事情，給孩子鍛煉的機會。家長過于包辦，就剝奪了孩子成長的權利。在錯誤中修正，在修正中成長，孩子每戰(zhàn)勝一次困難都是自信的積累。
2. 陪孩子一起玩
每個人內(nèi)心都住著一個孩子，父母內(nèi)在兒童的需求和孩子的需求產(chǎn)生矛盾時需要怎么協(xié)調(diào)？
當你忙碌了一天回到家，很想躺在沙發(fā)上休息，這時候孩子一天沒有看到你，很興奮沖過來要你陪他玩，你會怎么選擇呢？是壓抑自己內(nèi)在兒童的需要，拖著疲憊的身體和孩子玩呢？還是拒絕孩子的邀請？
如果你沒有很好的照顧自己內(nèi)在的兒童，就沒有辦法全身心陪伴孩子，他會覺得你在敷衍，你不喜歡他。如果拒絕的話，孩子漸漸就會關閉與你溝通的大門。
其實，你可以真誠地告訴孩子，你現(xiàn)在很累，請他給你半個小時的時間，半個小時后你會找他玩。在你拒絕孩子后，要給出明確可以陪伴他的時間，不要讓孩子陷入無止境的等待中。
3. 不要沖孩子發(fā)火
當然，這是很難做到的。如果真的忍不住的話，事后你需要為自己的行為誠懇的道歉，撫平孩子因你發(fā)火而造成的傷害。
如果你在孩子的安撫銀行中存有很多的安撫的話，你也不必要為自己偶爾的失控感到自責。畢竟沒有完美的父母，同樣你也不要要求有一個完美的孩子。這是做不到的。
青春期孩子開始學會從家庭走向社會，父母從神壇被拉下來，取而代之的是同學、朋友。孩子在童年期從你的身上體驗到的是支持、肯定、鼓勵、贊美，從你身上學習到正向的人際互動經(jīng)驗后，在青春期過激的行為就會減少。
如果你的孩子已經(jīng)進入青春期要怎么辦呢？雖然孩子認為自己能夠決定自己的事情，他們認為自己長大了不要你管。但是他們還不完全具備獨立解決問題的能力，一些想法還是不是很成熟，還需要你把關。
很多家長看到孩子學習松懈，交友不慎，或者遇到挫折，就會以過來人的身份給孩子講道理，或者告訴他們應該怎么做。這么做的效果很有限。除非你們親子關系很好，不然你越是講道理，孩子離你越遠。當你發(fā)現(xiàn)孩子不愿意和你說一些事情，或者你一開口說話孩子就不耐煩，你就不要給孩子講道理了，這時候修復親子關系比解決孩子的問題更為重要的。
我一個同學孩子今年剛剛參加完高考。去年我問她：“孩子今年高三了你會不緊張焦慮？”
她說：“她現(xiàn)在的作業(yè)我也不懂，操心也沒有用。我能做的就是不給她添亂。”我覺得她是非常睿智的母親。
她還告訴我，她與孩子的距離就半步之遙，讓孩子感覺到有一個溫柔的媽媽時刻關注著她，但是又不打擾她。中午煮完飯孩子學習沒有時間吃，她就敲一下門告訴孩子飯菜熱在鍋里，然后做自己的事情去。
她也會告訴孩子：“如果你遇到什么不順心的事情，可以跟媽媽說，有些事情媽媽雖然沒辦法幫助你解決，但我是一個忠實的聆聽者。”
在這樣界限清晰的親子關系中，家長是舒服的，孩子也是舒服的。
參考文獻：
《人際交互分析學》 作者：田寶、宗小力、王陵宇 首都師范大學出版社 2014年5月第1版 2015年12月第2次印刷
《今日TA：人際溝通分析新論》作者：【美】艾恩.斯圖爾特（Ian Stewart）【美】范恩.瓊斯（Vann Joines） 譯：田寶、張思雪、張盈雪 世界圖書出版公司北京公司 2017年4月第1版第1次印刷
《兒童心理學》作者：【英】魯?shù)婪?/span>.謝弗 譯：王莉 電子工業(yè)出版社 2010年1月第1版 2015年1月16次印刷
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